Ладно, ладно! Ну извините, засранца, за ваше долгое и мучительное ожидание новых заметок на моём сайте. Да - пандемия, да - карантин, а вернее полное отсутствие настроения и желания о чем-то писать. Вот, теперь пытаюсь перебороть самого себя и надеюсь на успех в этом «безнадёжном» мероприятии. Ну да хватит самобичевания, ведь вы тут явно не за этим пришли. Тогда, вперёд и с песней, как никогда.

В этот раз решил вспомнить о своих путешествиях по миру. Ага, вот именно сейчас взяла и нагрянула на мою голову ностальгия по туризму.

Обычно, свои путешествия, я предпочитаю совершать организованно с группой, просто не люблю заморачиваться на планирование поездки, жилья и своего питания за границей, пусть об этом у гида голова болит, я же, полностью, сосредотачиваюсь на отдыхе и поглощении красот с достопримечательностями, заявленных в рекламном буклете. Сплошное удовольствие, развалившись в кресле автобуса, лицезреть местные пейзажи за окном, под монотонное бурчание гида, что-то рассказывающего о проезжаемых мимо исторических местах.

Кстати, о гидах, я заметил у них одну, очень интересную особенность - они все коллекционируют забавные истории, связанные с их профессиональной деятельностью. И обязательно, даже в самом плотном графике поездки, найдя пару тройку тёплых минут, от души веселят нас ими. За столь долгое время наших путешествий этих историй мною было услышано столько, что записывай их я, можно бы было издать не одну толстенную книгу и не слабо на этом разбогатеть. Но, пусть все эти истории останутся на совести их же рассказчиков, я ни коим образом не собираюсь покушаться на чьи-либо авторские права на пережитое, а вот о своих курьёзных случаях, тех, которые произошли со мною и моими друзьями в путешествиях, я с удовольствием вам поведаю. И, этим постом, я начинаю рубрику «Байки путешественника». Очень надеюсь, что будет не скучно и даже весело.

Ну, стоило было захотеть писать, так сразу же в голове зароилось огромная куча всяческих историй, буду теперь как заправский рыбак подсекать их по одной, вытаскивая наружу, приукрашать, а затем выкладывать их на своём столе – сайте, под остроумным соусом. Однако, что-то я затянул с прелюдией, давайте начнём, пожалуй.

История про паспорт.

Давненько я не был в Лондоне, я бы сказал, что даже очень давно, тогда ещё фунт стерлингов был ну очень дорогим, да и я тогда ещё не был настолько седым. Много воды с тех пор утекло и во многих странах я с тех пор побывал, но вот Лондон, с той поездки не переставал манить, как магнит притягивая к себе и мне вновь и вновь хотелось сюда вернуться. И вот, наконец, совпало - и наше с женой желание и возможность и хорошие попутчики в лице моей дочки и, на то время, будущего зятя (Примечание автора: если бы вы читали мы предыдущие статьи, то знаете, что он в итоге таки стал моим зятем, т.е. супругом моей дочери, за что ему отдельный респект и уваженине).

Если не останавливаться на деталях, то, долго не раздумывая, мы быстро купили путёвки, и, в положенный день и час, «на всех парах» - ну это аллегория такая, всё таки, надеюсь, что на авиационном топливе, неслись в нашем тесно-уютненько, зато дешёвом, лоукостере к «туманному Альбиону». И, спустя каких-то четыре с небольшим часа, уже подлетали к королевству Великобритания.

Август месяц, страна, из которой мы вылетали, всё ещё плавится от зноя летней жары, а тут, в Англии, осень уже вовсю расправила свои крылья, погрузив остров в 14-ти градусную прохладу, а по нашим меркам, просто холодрыга какая-то. Но, как оказалось, не только погода встретила тут нас прохладно. Однако, обо всём по порядку.

Стоило нашему самолёту коснуться поверхности земли, у всего его - самолёта населения вдруг начался традиционный стояк, а если быть точнее - все вдруг повставали со своих мест, а не то, о чем вы подумали - извращенцы, хотя… да ладно не будем об этом. О да, ведь это древний обычай всех путешествующих израильтян всегда приземляться на ноги, а не на жопу куда бы и как бы они при этом не летели, и никакие увещевания ни командира корабля, ни стюардесс оставаться сидеть на своих местах до полной остановки двигателей, не действуют вовсе, проще эти двигатели вообще не заводить… Впрочем, рассказ мой не об этом, а это так короткое наблюдение из жизни.

Самолёт наш не маленький, забит под завязку, и, отчего то, всем в нём надо было выходить именно в Лондоне. Оглядевшись вокруг и оценив свои скудные шансы быстро пройти паспортный контроль мы, покинув наше воздушное судно, и двигаясь в направлении зала паспортного контроля перешли сначала на лёгкую трусцу, а затем уже, на медленный галоп, насколько это позволяли отёкшие от «комфортабельного» четырёхчасового перелёта в «лоукостере» ноги.

Но, поскольку, подобных нам спринтеров было не так уж и мало, этот забег до паспортного контроля оказался довольно-таки массовым, да к тому же ещё и с препятствиями в лице всяческой ручной клади, маленьких детей, стариков со своими старухами и прочей недвижимостью. Работники «гостеприимного» аэропорта, также норовили не отставать в установлении преград на нашем пути, в виде, только что помытых и скользких полов и прочих подобных «удобств» для пассажиропотока, добавляя этим остроты и интриги на протяжении всей гонки. Вот я вовсе не удивлюсь, если мне скажут, что они, по прилёту в их аэропорт, каждого самолёта, собираются в комнате видеонаблюдения и делают там ставки и азартно болея за «бегунов» вроде нас… Опять меня куда то понесло, и не об этом мой рассказ тоже, да и наблюдение так себе.

Зал паспортного контроля, к тому времени, оказался, уже и без нас, забитым до отказа, пассажирами, прилетевшими сюда другими, более ранними рейсами и, пристроившись им в хвост, мы начали свой медленный - два шага в минуту, путь к окошкам пограничников, дабы продемонстрировать им свои права на пересечение, охраняемой, границы в виде загранпаспорта и своей физической наружности бесплатно прилагаемой к нему… Вот, вот сейчас именно об этом мой рассказ и будет, а то, что было до этого можно и вовсе не читать, ах да, вы уже прочли, ну извиняйте тогда.

Всего то через какие-то час с небольшим, успев за это время отлучиться пару раз в туалет, обругать всех стоящих впереди и пожалеть всех стоящих в очереди за нами, а также попытаться наладить мобильную связь с внешним миром, мы, усталые но счастливые, хотя, последнее было уже далеко не так очевидно, оказались пред очами нашего пограничника.

Вручив ему в руки паспорта и заполненные, накануне в самолёте, анкеты для въезжающих в его страну, я с нескрываемым любопытством стал разглядывать своего служителя закона. Как мне показалось, он был индусом, или же выходцем из тех краёв. Черные кудрявые волосы, тщательно смазанные каким-то жиром или просто давно не мытые, нос с горбинкой, а может, просто, точка на лбу и тюрбан, аккуратно намотанный на голове, явно выдавали в нём принадлежность к этой национальности. Ну индус и индус, какая мне разница, я же не расист какой то, вот хорошо, что он не негр и то ладно.

А тем временем, наш пограничник, увлечённо погрузился в чтение наших анкет. Спустя пару минут своего изучения он вновь взглянул на меня и беспристрастным голосом произнёс:

- What your occupation? – махая анкетой перед моим лицом и тыча пальцем на не заполненное в ней поле.

- Occupation? – видимо от усталости уже ни чего не соображая повторил я.

А в голове, в поисках адекватного перевода, медленно стали всплывать все школьные и институтские уроки английского языка, но шестерёнки в ней крутились с огромным трудом и ужасным скрипом.

«Occupation» - оккупация, первое, что всплывало в моём полусонном мозгу из заучиваемых наизусть школьных текстах о Великой Отечественной войне 1941-го года. – Вот ведь англичане, они и тут политику приплели, уже начал мысленно возмущаться я. И зачем это им. Видимо, понимая, что я из Израиля, они ещё на въезде в свою страну, хотят прояснить моё мнение на палестино-израильский конфликт, от того и спрашивают. Надо что-то им достойно ответить, и я, долго не раздумывая, гордо произнёс:

- No!

– No! – ещё раз и более чётко повторил.

- What “NO”? What your occupation? – не понимая моей гордости и смысла ответа выпалил наш индус.

- No… - но, уже с меньшей долей уверенности снова произнёс я и собрался начать на пальцах объяснять ему свой взгляд на ближневосточные реалии.

- What “NO”? – перебил меня пограничник.

– Occupation! Occupation! - теряя всяческое терпение уже начал кричать он. Разговор явно не задался и, видимо, смекнув, о моих далеко не самых блестящих познаниях английского языка, он перешёл, как ему это показалось, на русский язык, ну я ж с Израиля, на какой же ещё: - Где твоя занят?

- Моя занят? – переспросил его я вновь пытаясь понять суть вопроса, но уже по-русски, хотя, и с сильным чукотским акцентом.

- Yes! Yes! Кто твоя занят? – успокаиваясь повторил пограничник.

- Да вот она! – по-идиотски улыбаясь ответил ему я, показывая пальцем на стоящую рядом жену.

– Вот моя занят! – пытаясь спародировать его с тем же акцентом продолжил. А затем добавил, как бы резюмируя наш диалог: - Here is my wife! – подчёркивая этим, на то, что я, всё-таки, как ни как, но знаю английский язык.

- She is your occupation!? – теряя всяческое терпение уже простонал индус и сочувственно посмотрел на мою супругу.

- Yes. – но уже абсолютно без всякой уверенности, постепенно понимая, что несу какую-то чушь, произнёс я и тоже взглянул на свою жену.

Ещё какое-то время мы с пограничником молча смотрели на неё и каждый, в этот момент, думал о своём: пограничник видимо размышлял о человеческой тупости и непреодолимости межязыкового барьера, а я о том, что очень сильно проголодался, да и о том, что вздремнуть бы сейчас пару часиков мне не помешало бы. Сразу же оговорюсь, что такие мысли посещают мою голову, не от того, что я смотрю на свою жену, скорее наоборот, на самом же деле, если на неё смотреть в нормальном - бодром состоянии, то мысли приходят совсем другие, но не будем об этом так как нас могут читать дети. Тут, этот процесс созерцания, потревожил мой будущий зять. Не в меру умный и не по годам остряк, что, периодически, постоянно меня раздражало в нём, но, отдавая должное, английский язык он всё же знал куда лучше меня, и не преминул этим предо мной сейчас же блеснуть и уже на человеческом для меня языке объяснил, что «нашего» индуса да и его анкету тоже интересует всего лишь то, кем я работаю, остальные же нюансы ближневосточного конфликта и красоты моей жены, конечно же важны, но не настолько, чтобы этим интересоваться на пограничном переходе.

Я забрал из рук пограничника анкету и тут же, под одобрительный его выдох, вписал в пропущенное поле свою профессию.

Индус одобрительно кивнул, откладывая в сторону анкеты и взялся за стопку наших паспортов.

Покрутив эту пачку пару секунд в руках, он, начиная вновь раздражаться, вернул её обратно, уже на пальцах объясняя, чтобы мы сняли с них всё лишнее в лице симпатичных пластиковых обложек. Зачем это нужно? Понятия не имею. Видимо, из-за того, что наши паспорта – биометрические, то какие-либо дополнительные обложки каким-то образом могут затруднить процесс нашей идентификации, но уже биометрической.

Я, забрав паспорта, медленно, стал пытаться оголить их, выходило не очень хорошо, вернее очень даже плохо, обложки были скользкими и довольно плотно натянутыми на них, от того, то и дело, выскакивали из рук. Тут, наконец то, после долгого созерцания моих неуклюжих попыток, в сей документальный стриптиз вмешалась моя жена, уже окончательно и без поворотно потерявшая всякое терпение и выдержку. Одного её взгляда мне было достаточно (чай не первый год замужем), чтобы понять, что она в данный момент обо мне думает. А думала она приблизительно так: «Послал же мне бог супруга – такого тормоза ещё поискать надо, уж лучше бы дома оставался чем так вот позориться на всю страну.» Выхватив пачку из моих рук и быстренько разогнув оригинальную обложку каждого паспорта наизнанку, довольно шустро стала стягивать с них эти тугие обложки. Пограничник оживился и начал брать по одному из наших, уже «голых», паспортов и сличать фотографию в нём с фотографией представленного перед ним живого ещё оригинала.

Обнажение паспортов шло довольно бойко и уже подходило к концу, последним был мой паспорт.

На протяжении всего процесса жена всем своим видом и движениями давала мне понять, насколько же я криворук, что не в состоянии сделать даже такую вот простую вещь, как снять какую-то несчастную обложку с какого-то несчастного документа и, в итоге, решила продемонстрировать на моём паспорте и перед моим носом сию процедуру. Эдакий мастер-класс. Вот тебе паспорт с обложкой, разворачиваем картонную – оригинальную обложку наизнанку и лёгким движением руки стягиваем с неё… стягиваем с неё… Но, то ли эта обложка была другой конструкции, то ли она была на столько старая, что накрепко прилипла к оригинальной обложке паспорта, в общем, при попытке стянуть её с документа, она так и не поддалась этому «лёгкому движению» её руки, уже успешно применённому к предыдущим документам. Жена, не растерявшись, потянула за неё сильнее… Безрезультатно. Затем, ещё сильнее и… в этот момент, как мне показалось, на всё здание аэропорта раздался треск разрываемого на части паспорта. Так или иначе обложка снялась с него увлекая при этом и его оригинальную - картонную обложку.

Резюмируя всё вышеизложенное, дабы вы поняли всю трагичность этого момента: в чужой стране, на пограничном, этой самой чужой страны, переходе, на глазах у пограничника, этого пограничного, этой самой чужой страны, перехода, - моя собственная и законная супруга демонстративно, надеюсь, что всё же не специально, хотя… разрывает на части мой, да-да именно мой, а не какой-нибудь, заграничный паспорт – то бишь единственный документ который может подтвердить мою личность за рубежами моего естественного обитания и вот теперь она стоит тут в оцепенении, держа в своей левой руке одну часть моего паспорта, а в правой другую, вместе с злосчастной обложкой. Её глаза с завидной периодичностью смотрят то на его левую часть, то - на правую, отчего её лицо мне напомнило детские часы в виде солнышка с тикающими глазами и вот-вот сейчас, через мгновенье откуда то должна выскочить кукушка и своим механическим голосом прокричать: «Ну чё! Довыёживались!?» Шок и трепет. Мою усталость как рукой сняло. Не знаю о чём думала супруга в этот момент, но в моей голове, ярким светом зажглась лампочка точнее огромная лампище, говорящая, вернее кричащая, что мол ну всё, братец, отдохнул ты в Лондоне, вот теперь домой поедешь без паспортная ты душа, тем же рейсом, если, конечно, успеешь, и дай бог, чтобы на земле обетованной тебя впустили назад, ведь из всех документов подтверждающих твою личность в целости у тебя остались лишь «усы, лапы да хвост», и перед глазами, поплыли сцены из комедии «Похождения итальянцев в России», но отчего то, в этот момент, комедией этот фильм мне уже не показался.

Я взглянул на свою супругу, всем своим взглядом красноречиво говоря ей: «А как ты думала дорогая, надо быть поосторожнее с желаниями, теперь вот домой полечу и спасибо тебе за всё!». Делать нечего, я аккуратно вынул из рук, «замороженной», жены удостоверение моей личности, вернее всё то, что от него осталось, и, со скрупулёзностью археолога, стал изучать его останки. По факту, начал успокаивать себя, если сложить эти две части моего паспорта воедино, то он выглядел довольно таки нормальным, особенно, если глядеть на него из далека, при близком же рассмотрении, а особенно при его открывании он становился уже не настолько оптимистично целым и невредимым. В сухом остатке я имел две обложки – оригинальная картонная и пластиковая, будь она трижды не ладна, и, видимо, как бонус, сам паспорт, вернее всё его содержимое, не обрамлённое теперь ни во что вовсе, а так, набор листиков.

За всем происходящим с нордическим спокойствием наблюдал и «наш» пограничник, но, видимо, из-за его чисто английской воспитанности, хоть он и индус, но всё же английский индус, либо следуя какому то из пунктов устава пограничной службы, в ответ на это он не проронил ни единого слова, а лишь терпеливо дожидался, пока, я не передам свой документ в его руки.

Стараясь сохранять невозмутимое спокойствие, я отложил пластиковую обложку паспорта в сторону, а в оставшуюся, оригинальную-картонную, вложил его бумажную часть и вежливо передал этот сэндвич пограничнику, натянуто улыбаясь при этом.

Индус устало протянул к нему свою руку, но, как-то не аккуратно взялся за его обложку, да так, что внутренняя часть паспорта вывалилась из неё прямо ему на стол. Он с интересом покрутил, оставшуюся в руках, пустую обложку перед своим носом и даже понюхал её зачем то, затем, поднял остальную его часть со стола, открыв титульную страницу, принялся сличать меня с фотографией на ней, потом, полистав до конца его страницы, замер и о чём то задумавшись, продолжая разглядывать части некогда единого целого документа.

В моей голове зазвучала тревожная музыка из вестернов 70-х. Пограничник поднял на меня голову и наши взгляды пересеклись, тревожность головной музыки возросла ещё больше. О да, по законам жанра, сейчас мы должны будем выхватить из своих кобур револьверы и начать стрелять друг в друга, но в данной ситуации, моя кобура была пуста, и мне оставалось лишь уповать на милость своего противника либо на его патологическую не меткость при стрельбе. Поэтому я выбрал, по моему мнению, единственно правильную тактику в этой ситуации и посмотрел на своего пограничника жалостливым взглядом кота из мультфильма про Шрека - большими блестящими глазами, в которых отражалась вся скорбь еврейского народа. Вид мой при этом был настолько несчастным, что даже я сам стал себя немного жалеть и успокаивать.

И вот, наконец, он начал свой разговор со мной. Далее привожу наш с ним диалог, но уже в переводе на русский язык, в правильном переводе.

- Ваш паспорт повреждён. – невозмутимо так произносит он, учитывая весь тот балаган, развернувшийся на его глазах минутой ранее.

- Я знаю. – не изменяя жалостливого взгляда отвечаю ему я.

- Могут быть проблемы. - уточняюще добавляет он и, я краем глаза вижу, что он потянулся к своей кобуре.

«Могут!» — значит не факт, что будут, вспыхнула в моих глазах искорка надежды.

- Я очень сожалею об этом! – как можно спокойно-дрожащим голосом, отвечаю ему.

- На обратном пути, в Израиль, могут быть проблемы. – ещё более уточняюще произносит он, а рука продолжив опускаться к кобуре вдруг остановила своё движение и из внутреннего ящика стола вытащила какую то печать и своими одиночными выстрелами прострелила-пропечатала все наши паспорта и рядом лежащие анкеты, затем он сгрёб в кучу все наши документы и части от некоторых и протянул их мне.

- Добро пожаловать в Великобританию! – устало, но уже по тёплому произнёс он и распахнул пластиковые шторки турникета впуская нас в свою страну.

Я дрожащими руками забрал наши документы, схватил в охапку ещё оцепеневшую жену, более адекватных дочку и будущего зятя и быстро ринулся через турникет, опасаясь, что индус вдруг передумает. Только получив багаж, пройдя через «зелёный» коридор и выйдя на улицу, я уже смог спокойно вдохнуть холодный воздух гостеприимной Англии. А в кармане, моих брюк «дубликатом бесценного груза» лежал порванный паспорт гражданина государства Израиль.

Вы спросите меня: «А как же ты обратно вернулся с таким вот некондиционным документом? Проблемы были?» Ну, не всё сразу, об этом будет уже моя другая история.